Los treinta no me pesan y aunque no podría decir que este satisfecho con mi vida sí puedo decir que salí del pozo o por lo menos del último peldaño de la escalera en donde estaba, más abajo no había; ahora después de todo lo que perdí habrá que ver si puedo empezar a subir sin equivocarme tanto, sin los errores que al mirar el pasado siento que fueron mis únicos compañeros, además de la tristeza, la decepción y la impotencia. A veces pienso que es tarde y que ya me perdí muchas cosas por mis errores y que en muchas ocasiones fui el sepulturero de mi mismo sin darme cuenta, pero quizás algo pueda recuperar y en algún momento empiece a pasarla mejor. En estos últimos días no he dejado de pensar en todo lo que me sucedió en los tres años anteriores, pasividad, desamparo, muerte, depresión, pobreza. No sé por qué me acuerdo de mi padre, que sólia decir que esas cosas siempre pasan con respecto a la enfermedad de mi madre. "En toda las familias pasa eso" y yo no podía creer lo que escuchaba pero lo tenía que escuchar y callarme. Se puede culpar a alguien de producir una enfermedad? Decir eso es muy duro ... Pero el rencor sólo me hace daño a mí y de alguna forma tengo que perdonar y limpiarme, aunque sea por mi bien. Aunque hay cosas que son difíciles de perdonar, casi imposible.

¿ Debo escribir más? Sólo un poco para entretenerme y llenar páginas y tranquilizarme a mi mismo que por lo menos intento escribir y cumplo con la tarea de aumentar el caudal de páginas aunque no sea esa mi intención pero valgan o no valgan siempre es mejor escribir a no hacerlo. Si escribo tengo la sensación de que no pierdo el tiempo.
Transcurrieron así muchos más días dando vueltas y trabajando en la ciudad y que sólo estaba,no tenía ningún amigo , no podía salir ni verme con nadie a pesar de que lo deseaba. Estaba sólo en una ciudad tumultuosa en pleno verano. Hacía encuestas, hablaba con mucha gente, de noche iba a bailar, intentaba hablar con alguna chica y sin embargo estaba sólo, muchas veces volvía borracho y triste; durante el día paraba en los cafés leía cualquiera de los diarios,El periodico de Catalunya, sport, La Vanguardia, cruzaba mirada con chicas lindas pero mi timidez no me permitía ir más allá y ellas tampoco me decían nada. Hoy por ejemplo le hice una encuesta a una chica cerca de la estación de metro de Via Julia, bajando la Rambla a la izquierda. Me sonreía cuando le hacía las preguntas y se acercaba a mí, así que cuando finalizó la entrevista la invité a tomar un café pero me dijo que no podía porque tenía muchas cosas que hacer; siempre las chicas tienen cosas que hacer. Entonces me fui a tomar el café sólo a un bar atendido por otra chica argentina. Me quedé un rato mirando por la ventana y leyendo el periódico gratuito 20 minutos; luego la chica que invité a tomar un café pasó apurada por la vereda de enfrente, la llamé, pero me dijo que no podía. Hice dos encuestas más, terminé pasadas las nueve de la noche. Después, en el camino de vuelta, pasé a buscar a la chica de la encuesta y ya no estaba, su madre desde el balcón me dijo que se había ido a la casa de su amigo Pedro ¿ lo conóces me preguntó? y yo le contesté que no. ¿ cómo conocerla si apenas la conocía a ella? Desde el balcón me preguntó si tenía su teléfono y yo le dije que tampoco, entonces me hizo pasar y me dictó el teléfono que yo anoté en el primer papel que encontré en mi bolso y me fui rápido y con un poco de verguenza. Cosa rara que la madre le de el téléfono a alguien que no conoce, parecía una madre muy liberal. Ahora no sé si la voy a llamar y si la llamo hay que ver si acepta verse conmigo,actitudes extrañas. Nada más que decir del día de hoy. Anduve un poco por la rambla y luego en un supermercado compré jabón de lavar para la ropa; tengo una bolsa de ropa acumulada desde hace varios días y ya no tengo medias para ponerme.Me vuelvo hacia el metro, cierro los ojos y pienso en ella, una chica que me gustaba en un barrio alejado del centro de Barcelona y que seguramente no vuelva a ver nunca más.