Sangre que nadie ve en la oscuridad y en mi silencio; un día mas que dejo pasar sin que nada que me alegre se expanda en mi cuerpo que busca salir de la angustia. Mi costumbre de caer y caer y no encontrar un lugar donde poder descansar y abrirme al camino que quiero empezar. No es consuelo y llanto en vano pero es el remedio que utilizo, la descarga contra el dolor. Intento pero no puedo que es mejor que no hacer nada aunque también pienso que seguir así es como no seguir. Vivir así no es vivir como dice la canción pero no quiero dramatizar y voy a agradecer lo poco que tengo a pesar de todo, quizás sea mejor así, para que mas; a veces pienso que no hay solución y la razón no tiene un lugar donde encontrar amor y eso que hablo y hablo, intento y más pero no encuentro la respuesta, la onda necesaria... quizás sea la actitud pero que hacer... Recuerdo algunos días hermosos muy lejanos que quiero llevarme para siempre, horas que están en mi memoria pero fueron pocas y efímeras; paso tanto pero tanto tiempo. ¿Alguna vez todo esto sera un mal recuerdo, casi una pesadilla, alguna vez? ¿y si no? y si es esto y nada más y no hay ningún tiempo de benaventuranza, no hay nada más. Ok, hay que seguir aunque no sepa como, por qué, ni adonde. Alrededor mío veo como otros obtienen lo que quieren, no sólo eso, sino más aún y yo me quedo sin nada; algo me dice que la vida eso o que pensaste. No sé, yo creía que todo podía cambiar alguna vez, pero el tiempo pasa y ya no hay mas tiempo que perder, ya se acaban los minutos, segundos y horas, queda muy poco o casi nada de esta etapa y cuando me de cuenta voy a estar en otro lugar sin haber tenido lo que quise. No sé porque utilizo este tono dramático pero es lo que siento; mi madre me decía que por lo menos disfrute del sol y eso voy a hacer, mirar el sol, el cielo, caminar, escribir y esperar un poco más aunque ya estoy muy cansado de esperar y siempre perder o quedarme a un costado, ya van demasiados partidos que no hago un gol y en que no logro casi jugar aceptablemente y el contrincante se lleva la gran victoria que aplauden los buitres. Una intuición de corazón me dice que debo esperar aunque siga atravesando pisos de dolor y se bien que no soy el único, aunque eso no es consuelo. Las comparaciones odiosas, frase hecha, pero cierta. Todo error está en uno dice una frase, toda problemática nace de nuestro propios problemas interiores que chocan y no se resuelven hacia ningún lugar vivificador. Trémulo espero, no sé como me puedo acostumbrar a perder siempre pero quizás es la condición del que viaja sin rumbo y en trenes hacia estaciones cuyo nombre no conoce. Esa es la ruta de los perdedores irremediables que a pesar de comerse el dolor y ver como el que ellos se chupan otros disfrutan sigue su camino, esa es la gran desventura de la aventura de los que no transan, soportar el escarnio en cada situación que no queremos. Ay, si, supiera llegar, ay, si pudiera escalar los muros de la insatisfacción constante pero no puedo, simplemente y no es una palabra que utilizo por utilizar, es lo que realmente me sucede en este tiempo de densidad y desasosiego. Dicen que las dificultades y el dolor deben ser estímulos para lograr lo que deseamos, dicen y dicen y en eso estoy, esperando vencer esas barreras que me inflingen desde mi negatividad que es como la muerte y mi contexto, no hay más que decir; Sólo que a veces no se puede esperar más. Hay que reírse de uno mismo también, jaja.