La tristeza es una patología? Habrá alguna forma de erradicarla? Por qué pienso tanto, por qué me atormento con el mundo, con lo que veo, con las noticias que leo y escucho, con algunas actitudes? Siempre estoy pensando en las desgracias, en el rumbo aciago del mundo y de Argentina, en el egoismo que prima y en una supuesta solución que no estoy seguro de que haya. Conflictos irresolubles? luego la decepción y la quietud. Mi mundo personal tampoco es bueno, no tengo mucho de lo que quisiera y sé que debería preocuparme más por mí que por el mundo como me dijo una vez el psicólogo; para algunos preocuparse por el contexto significa esquivar sus propios problemas pero no creo que sea tan así porque uno se relaciona con lo que lo rodea; obviedades ya que uno es parte de un todo. Aunque quizás tengan razón los que dicen eso y hay que ser má individualista pero no lo puedo evitar y sé que me complico más y me torturo pero sé que debo estar bien yo antes que nada. Cuando no tengo trabajo ni dinero caigo en la depresión y si tengo un poco ya me siento mal. Cuando observo como son las cosas me amargo y caigo más en la cuenta de como es todo, al ver por ejemplo como a muchas mujeres se le encienden los ojos cuando ven un auto nuevo o ropa de marca y más... eso no lo cambia ningún ismo, siempre fue así, cuando no había capitalismo había un rey y antes había un tipo con un palo que tenía los mayores placeres para él. La mujer sabe intuitivamente como son las cosas y punto, no se anda con vueltas y le gusta el poder, la seguridad, sabe que le irá mejor ahí cerca y se rinde ante eso y a mí me gustan las mujeres, claro; tampoco digo que todas sean así, digo que mis años de experiencia me mostraron que esa es la tendencia. No quiero ser cándido, y este pensamiento no quiere darles razones al poder dominante, sino todo lo contrario, pero me pongo triste porque veo que eso es irreversible. Si fuera por mí viviría con lo justo, una cabaña al lado de un río a peces y agua y lo que pueda cocinar pero de algún modo ya lo hice durante mucho tiempo y terminé muy mal, en un pozo hondo, claro, lo hacía en un contexto totalmente diferente; además sé que nada funciona así, todo es más complejo y no todos quieren lo mismo y el poder y el dinero van a estar siempre, aunque en esta sociedad es el valor central, eso me entristece, me deprime. La canción de Fito y Fitipaldi "abrazo a la tristeza" dice bastante de lo que pienso: "el dinero que te salva es el mismo que asesina". Lo que los ideales rechazan es lo que funciona en el mundo. No sé, quizás soy demasiado extremista, demasiado ultra y contradigo justamente las ideas de igualdad ya que lo ideal es lo medio ni la riqueza, ni el pan y agua. Que busco con estas palabras, que es lo que intento, me siento patético escribiendo ciertas obviedades pero es lo único que me sale en esta noche, ahora mismo en mi soledad. "Ganar en esta pelea, donde nadie sabe cual es el premio a los que vencen y cuando se ha vencido ni el para qué", hermosa canción de Pastoral. Ahora pienso en Cuba. Recién leí un poco el blog de la chica cubana "Generación Y", que decir de todo lo que cuenta, si lo cuenta con honestidad, como la vida real desmiente las palabas del poder. Quien puede juzgarla? desde donde? Si estuvo viviendo en Suiza y volvió a su país, si hay sinceridad en sus palabras si lo critica desde adentro. De las injusticias de Argentina? si es la injusticia en carne viva para los que nada tienen o sea la mayoría, si los del medio callan y también pelean mientras los menos se acomodan y muchos viven de la especulación, ganan millones mientras otros ni comen; los K ahora parecen ser la justicia, y todo solucionado pero ya se les acabó el tiempo. Quizás sean de centro y nada más. Ahora el campo y los del medio que le hacen el juego a los poderosos, gente que tiene miles de hectáreas y no quiere dar nada. Maniqueismo de mi parte? puede ser pero no puedo evitarlo y no puedo escribir más porque me hace mal, no puedo, simplemente, no puedo, sé que tengo que buscar mi rumbo antes que nada, debo vivir mi vida; ahora es lo primordial y volverme loco no me lleva a ningún lado, quizás si fuera un militante político todo sería más claro, pero no. Ahora tengo que trabajar porque me presionan con las cuotas de las encuestas, espero que hoy no me llamen para decirme que no encuesto al grupo de personas que necesitan.Si me hechan de este trabajo... qué voy a hacer? Palabras y más palabras, sólo palabras, todo se queda en palabras y sigue igual. "Todo es mentira en este mundo".

Hoy domingo trabajé en la zona de la bailanta latina donde estuve ayer, sobre Paralel y calles de adentro, la zona del Montjuic por donde se accede al funicular que va hacia la torre del puerto. Empecé muy tarde, casi a las cinco y sin ganas. Golpear puertas hoy es incómodo, mucha gente no quiere abrir y casi todos preguntan por qué trabajo un domingo y hay que estar dando explicaciones. También es más difícil entrar en los edificios. Sólo trabajé hasta las siete y media, poco más de dos horas e hice tres encuestas, espero que mañana no me reprochen nada, ya es bastante tener que trabajar dos domingos al mes. Después caminé un poco por el barrio y me quedé viendo a los Skaters en la plaza de cemento de paralel, toda llena de grafitis muy buenos, debajo de las tres altas y gigantes chimeneas de la empresa que da electricidad. Luego crucé y volví caminando por la avenida, el mismo camino que hice ayer por la noche pero esta vez sin alcohol en la cabeza y más contento mientras miraba el sol. Mucha gente por las calles, en los bares y restaurantes, tipico domingo primaveral.
Ahora escribo en el bar de los chinos de la vuelta de mi casa y veo que mi situación es mucho mejor que hace tres meses cuando vivía en la pieza de Navas con la loca de Mónica, inmovilizado, sufriendo y sin saber como irme. Luego llegó mi hermano, me pude cambiar de lugar, nos fuimos de viaje, conocí por fin Paris y Londres, volví y seguí con el trabajo. Ahora me siento mejor en el lugar donde vivo pero estoy a mucha distancia de donde querría estar, siempre estoy insatisfecho. El trabajo me da el dinero que necesito, vivo en un lugar excelente, pero todavía no puedo vivir de lo que ralmente me gustaría como escribir en algún periódico o revista o dedicarme al arte o la escritura, sea en periodismo o en otro ámbito, además de estar siempre sólo, sin amigos y principalmente sin una chica. Por ahora trato de escribir seguido y considero que estos textos son la mayor riqueza, aunque sé que la mayor fortuna sería poder estar con alguna mujer que me guste o por lo menos tener amigos pero eso se da y no hay fórmulas para conseguirlo, quizás abrirse pero no sé cual es el camino para ser más comunicativo, más abierto, no importarme que me digan que no o temor a quedar como un tonto pero muchas siento que caigo pesado si llamo sólo yo.

Con Ramón nos encontramos en la estación de Fabra i Puig alrededor de las diez. Hablamos un poco en la calle sobre nimiedades del trabajo, cada uno cuenta alguna anécdota de las encuestas de los últimos días; luego decidimos ir a la fiesta andaluza del Forum, la llamada fiesta de abril, aunque ya estamos en mayo; nos tomamos el metro hasta Glorias y ahí combinamos con el tranvía. Viajamos parados porque iba repleto, aunque es un placer viajar en este tranvía eléctrico. Al llegar vi que todo estaba muy movido, casillas con comidas, juegos electrónicos gigantes de colores, gente que iba y venía. Subimos la explanada y nos sentamos en un restaurante pero los precios no eran baratos. Una porción de papas salía 10 E., un bocadillo 6 E., así que solo nos pedimos unas cervezas mientras mirábamos el movimiento de la gente ir y venir. Caminamos un poco más por el lugar, vimos algunos bailes con vestidos coloridos en unas carpas y salimos, era bastante aburrido; yo buscaba algún espectáculo de Flamenco en vivo pero parecía no haber en ese momento. Caminamos un poco más, pero no parecía haber nada interesante, un ambiente familiar, nostalgia de inmigrantes. Antes de irnos compré una gaseosa, papa fritas y un pancho por cinco euros, todo muy pequeño. Es evidente que esta fiesta es entre muchas cosas un negocio y el objetivo de los bares es hacer mucha plata en poco tiempo. Vi que había dos carpas, una del P.P. y otra del P.S.O.E con mesas y comidas. Mas casillas, una al lado del otra con colas de gente para comprar. Bajamos la explanada y a la vuelta nos tomamos el tranvía hacia S. Adria, bajamos y esperamos al que iba en dirección Glorias. Mientras esperábamos Ramón me contó un poco sobre el barrio de "La mina" y cómo había cambiado en los últimos años. Desde Gloria caminamos hasta Poble- Nou y paramos en la esquina de Bocata-Nit a tomar más cerveza. Muchos heavies merodeando por ese bar, gente tatuada por todos lados, algunas chicas provocativas. Había una chica de pollera escocesa con la cara pintada que me miraba pero no le dije nada. Luego fuimos a un garito adentro del mismo Razmataz donde pasaban buen Rock and Roll donde estaba la misma chica de pollera escocesa. Estaba con una amiga y hablaban con otros chicos pero parecían que todos querían hablar con la amiga mientras que la de pollera ecocesa quedaba sola y miraba para el rincón donde estábamos con Ramón pero ninguno hizo nada más que tomar su cerveza. Luego con Ramón tuvimos una charla que a mí me molestó un poco respecto a la homosexualidad; salimos a caminar por el barrio pero no había ningún local para bailar, sólo para sentarse y beber o comer. Le propuse ir hasta la bailanta de Paralel, "Brisas del Caribe" y nos volvimos a tomar el metro. Llegamos, pagamos diez euros, mucho ambiente latino, chicas hermosas y morenas con anteojos y trenzas pero yo no sabía que hacer y bailaba sólo. Luego consumí el trago al que tenía derecho por la entrada; piña con vodka, baile un poco más y después de una hora le dije a Ramón que me iba, el dijo que también como si estuviera esperando que yo le dijera eso y nos hicimos paso entre los dominicanos hacia Paralel, donde todavía había una pequeña cola de gente esperando para entrar, algunos miraron extrañados de vernos salir. Volví caminando hasta Plaza España, llegué y encendí la computadora, puse el You tube y vi chicas besándose; luego de un rato me masturbé. Después, ya más tranquilo, entre en el blog y me puse a escribir este texto que apenas cuenta lo que hice en esta noche que como siempre volví solo y triste a mi casa. Encima mañana domingo tengo que ir a hacer encuestas y me vuelvo a preguntar para que sigo saliendo si siempre termino igual, triste, borracho y sólo. Sería mejor quedarme escribiendo, en cinco horas pueden salir cosas interesantes pero siempre vuelvo a caer en la trampa de salir, esperando una noche fantástica que nunca se da, ilusiones, promesas de noches falsas, en fin, siempre lo mismo.

Por causa de ciertas actitudes de la clientela el bar no parecía muy refinado pero en verdad el dueño se preocupaba por mantener sus instalaciones con prolijidad. Todos los días una mujer de nacionalidad uruguaya, que solía hablar de los encantos de la ciudad de Piriapolis cuando alguien le preguntaba por la tierra oriental, limpiaba y fregaba con esmero el establecimiento y también todos los días el mismo dueño solía cambiar el papel higiénico del baño, además de colocar una tolla limpia junto a la pileta. No todos los clientes apreciaban estos detalles pero los pocos que se daban cuenta felicitaban a Pepe por tales minucias y preocupaciones. El bar había cambiado varias veces de nombre hasta decidirse por el que más le gustaba a los clientes "Aquí me quedo" lo que le daba cierta ambiguedad debido a que no se sabía si uno se quedaba allí por el estado de ebriedad o por la amenidad del ambiente. Por la noche el local se llenaba de gente, especialmente de hombres que permanecían en el establecimiento hasta pasada la medianoche. Había gente de diversos origenes y nacionalidades: Catalanes, gallegos, vascos, rusos, marroquíes, ecuatorianos y paquistaníes. Los más ruidosos, un grupo de árabes oriundos de la ciudad de "El Rabat" se juntaban en el fondo del bar donde había una mesa de billar, una máquina tragaperras y un tiro al blanco alrededor del cual se reunían unos pacíficos apostadores también de nacionalidad marroquí aunque no de la ciudad capital. Este bar quedaba cerca de la estación de metro Valvidriera en la línea de color verde. En una de estas salidas algún pintor solía dejar oleos al agua y de esta manera inauguraba improvisadas exposiciones de arte al aire libre. Había cuadros que el artista dejaba llevarse mientras que los demás estaban amarrados con una cadena a una reja. Lamentablemente nunca pude conocer a tal artista pero junto a los oleos atados dejaba una libreta para que la gente pueda escribir sus opiniones. Alguna vez me había llevado alguno de estos cuadros hasta mi departamento del Born, siempre y cuando no hubiera bebido mucha cerveza ya que generalmente salía del bar un poco ebrio. Esto sucedía generalmente los sábados por la noche cuando con Joan y Manel nos reuníamos para ver los partidos que televisaba la Sexta. A veces, también, solía venir Alberto pero por lo general llegaba siempre en el entretiempo después de haberse fumado algún finito por el camino o en su casa del Carmelo. Yo siempre cantaba canciones de la hinchada de San Lorenzo con las manos en alto y ellos me seguían emocionados y asombrados. Joan lamentablemente era de Boca pero Manel ya era hincha de San Lorenzo de Almagro gracias a mis convencimientos, un culé y cuervo nacido en Sabadell Centro y ahora en su casa de Ripoiet un pueblo en las montañas de la verde Cataluña cantando por el equipo de Boedo, sin duda algo muy curioso que sucedía en los entretiempos de la liga de octubre del 2006.

Necesito una canción que me saque la tristeza, una canción donde vea reflejada una gran esperanza, una canción que tenga la certeza de que las cosas tienen que ser mejor, una canción cuya letra diga la forma de escapar de esta costumbre habitual que me está aprisionando cada vez más. Una canción que encierre todo mi anhelo, mi futuro de rico vagabundo en libertad, de amante enloquecido, de usurpador de tiempos y lugares, una canción con un estribillo que me lleve a donde nunca estuve, que me embriague de amor y sensualidad , de ganas de vivir, de hermosura y suavidad y de un camino que se me abre sencillo y claro. Necesito una canción rebelde y romántica, absurda e irrevente. Necesito la lírica del deseo para un cuerpo enloquecido que baila en anarquía con ganas de todo y al que nunca se le escapan las ansias de dar más y beber todo lo que la vida le ofrece. Necesito cantarla por la mañana, durante el día de trabajo, cuando vuelvo por la tarde y a la noche antes de dormir. Necesito pensar en ella cuando no la escucho y sentir ganas de llegar a mi casa para volver a escucharla. Una canción completa en letra y melodía, una canción que cubra los mares y montañas con sus notas, las ciudades y los campos de mi imaginación. La canción del amor, del sexo, de la descarga, de la libertad, la canción que rompa todo lo que nos obliga a tener que hacer lo que no queremos, que destoza las barreras y las rejas nuestras y del mundo, una canción que tenga melancolía fuerza, amor y melodía y que no pare jamás, una canción que todavía no cantaron Moris, ni Serrat, Sabina ni Lennon, Bob Marley ni Tom Waits , Mick jagger ni Spinetta y vaya que ellos compusieron y cantaron harmosas canciones pero hoy necesito la mejor canción que haya existido, eso es lo que necesito para poder dormirme esta noche en que me faltan tantas cosas, esta noche enfermo como tantas otras en que me pregunto para que sirve que los días sean iguales uno tras otros si lo que quiero es gritar, bailar, amar, vivir en libertad, ver como el cielo cae arriba mío y quedar tirado en extasis hasta el final, una vez más y todas las veces que sean necesario, cansado y feliz de una alegría inmensa hasta la muerte, hasta el fin. Reir, si, reir y cantar hasta el fin. Reir con una alegría inabarcable mientras canto la canción que me saca la amargura y la tristeza, la canción que me libera, la canción de la esperanza, del anhelo, la canción rebelde, romántica e irrevente, la canción de la vida y de su sincera forma de vivir. Si, tiene que existir aquella canción, voy a buscarla en algún rincón para disfrutarla y llevarla por todos lados, dentro mío y a los demás.

Miro el comienzo del partido entre el Manchester y el Barca en un bar a la vuelta de la Avenida Paralel, donde vivo ahora. Empieza ganando el Manchester con un golazo al angulo, aunque no me concentro demasiado en el partido. Todavía hoy estoy un poco enfermo, aunque no me siento tan mal como la semana anterior cuando no podía salir de la cama del dolor de cabeza; lo que me preocupa es que una gripe dure tanto tiempo ya que en general puede durar 5 días o una semana pero ya van casi diez días y sigo con debilidad, cansansio y mareos. Hoy fui a hacerme ver en el centro de salud pública del barrio, un edificio que se ubica bajando por la Av. Mistral hasta Calabria. Como nunca saqué la tarjeta médica, llevé un papel donde figura mi número de la seguridad social, dije lo que me pasaba y que quería hacerme ver. Me atendieron rápido y muy bien en una sala limpia, cómoda y perfectamente equipada, incluso con una computadora moderna. Me reviso una médica jóven y muy simpática: presión, corazón, boca, respiración y me dijo que no me encontró nada, sólo resabios de la gripe. Yo le dije que estaba preocupado porque hacía muchos días que estaba con mareos y me dió ibuprofeno luego de preguntarme si tenía algún tipo de alergia. Me dijo que este calmante entre otras cosas combate la cefalea. Imprimió un papel con la computadora y me lo extendió para que compre los sobres en la farmacia. La verdad que me dió gusto que me atiendan tan rápido, con tanta atención y sobretodo el hecho de que no me haya encontrado nada.
En la entrada de urgencias la chica que me atendió me dijo que tenía que sacar la tarjeta médica y presentarla cuanto antes para que no me cobren esta revisión. Para eso tengo que empadronarme en el barrio que vivo ahora "sants-Montjuic" ya que no lo hice todavía. Sólo me empadroné en la primera vivienda donde viví, en el Borne. Ni en Balkarka, ni en Sagrada Familia, ni en Navas ni ahora en Plaza España se me había ocurrido anotarme pero esta vez lo voy a hacer, más que nada para tener la tarjeta médica por si me vuelvo a enfermar. Frente al centro de Salud había una farmacia donde compré las pastillas.
Me voy antes del Bar pero este partido termina así, no creo que el Barca pueda empatar el resultado. Lamentablemente, ya no tiene más nada por qué jugar, seguro que Rikjaar se va la próxima temporada o quizás lo hechen antes de que termine este torneo.

Estuve escuchando un mp3 de Punk Nacional que compré hace tres o cuatro años en el Parque Rivadavia: Cadena Perpetua, Superuva, Sentimiento incontrolable, Expulsados, Mal momento, Embajada Boliviana, Flema. De chico no escuchaba demasiado ninguna de estas bandas, aunque la que más escuché fue expulsados, quizás porque una vez los vi en vivo en Villa Gesell por el verano 95 o 96, ya no me acuerdo con exactitud. La escuché más que nada para recordar ese enero en que con mis amigos en plena adolescencia pasamos 10 días en esa ciudad balnearia entre música, playa, boliche y alcohol. Me acuerdo que ese día eramos veinte personas tiradas en la arena escuchandolos entre la modorra del calor veraniego y la suavidad de la arena caliente. Al lado nuestro una pequeña barra expendía cervezas. Me habían gustado más aquella vez en vivo que ahora que los volví a escuchar, quizás porque siempre el buen recuerdo es insuperable, quizás porque era más chico, quizás aquella vez me había engañado, no lo sé. También escuché un poco Cadena Perpetua, especialmente "Angel del pasado", el tema de Ignacio Copani . A esta banda la tenía por mi amigo Martín que es de Villa Devoto y alguna vez me los había nombrado pero tampoco me gustan demasiado. No hay muy buenas bandas de Punk en Argentina, aunque este material es viejo, tiene más de cinco años, quizás ya hayan salido mejores bandas, hace poco escuche a Loquero pero exceptuando dos temas no me gustó demasiado. De las viejas "2 minutos" tiene algo y "Flema", tiene buenas melodías y buenas letras, "no quiero ir a la guerra" , lo mismo que "Metamorfosis adolescente", y algunos otros temas de "Caretofobia", como "te querre" esa banda era muy buena y sus verdades demasiado chocantes, al igual que su reviente, quizás fue la más verdadera banda Punk argentina, aunque muchos la tomaran como graciosa o se rieran. Hasta el mismo Ricki se menospreciaba, se ningundeaba injustamente a si mismo lo que constituye el extremo del nihilismo. Lo que pasa que el error es haber invertido tanto dinero. ¿"Como van a invertir 37.000 dolares en flema?" dijo una vez. Que recuerdos tengo de Flema? casi ninguno porque yo no los escuchaba en esa época. Me acuerdo que antes de empezar a trabajar en el depósito de la librería sobre la Avda. Córdoba donde trabajé un año leí por primera vez la pintada que decía "Bienvenidos al Infierno" con un aerosol azul cosa que siempre me llamaba la atención porque en ese momento no sabía a que se refería aunque yo si le daba el sentido que era entrar al depósito a trabajar como si fuera el infierno y por momentos lo era. Después, ese mismo año, alguien me pasó el disco y los conocí, aunque en el 96 había escuchado el tema "angie entregá". Sólo los vi una vez en cemento en el año 2001, atrás de todo. Ataque 77, paradojicamente los más comerciales me parece que son de los que tienen las mejores canciones, especialmente las viejas. Los violadores, sacando los tres o cuatro mejores temas tampoco me gustan mucho. Tampoco Stuka ni pil. Bueno, aunque estoy hablando de distintos estilos ya que cada onda es diferente porque unos hacen un punk Ramonero, otros mas pop, otros más fierita. Mal momento tiene algunas canciones buenas, sobre todo ese clásico "otra vez, me desilucionas", Comando Suicida no me gustó mucho la vez que la escuché, me pregunto si todavía existirá esa banda? pasaron casi 20 años de ese legendario disco "Invasión 88". Bueno, no me acuerdo de otras bandas de punk y la verdad que no tengo idea del motivo de porque escribo sobre esto, si jamás escuché profundamente el punk, sacando a Flema y Ataque 77 y ni siquiera, quizás todo se debe a que en los últimos días estuve pensando en Ricki Epinoza y escuchando algunos temas de Flema pero más que nada obsesionado con la figura de Ricki y eso que jamás había pensado en él ni siquiera cuando se tiró del quinto piso del barrio Aguero en ese 2002 ; no entiendo porque justo ahora pienso en él, si ya pasaron 6 años de su muerte. Obsesiones momentáneas con personas, siempre me pasa, va por etapas. Ricki Espinoza, ahora lo entiendo mejor, entiendo mejor todo aquello de mediados y fines de los 90 y no me culpo por haber odiado tanto todo; marcas a fuego de una época que ya quedo atrás aunque no hace tanto, mis veinte años, fines de los 90. " A nadie le importa si me quedo, si me voy", "Solo caigo, me estoy yendo, a ningún lugar".
En un libro de Vilas-Mata leo : "Nadie nos pide que vivamos la vida en Rosa, pero tampoco la desesperación en negro. Como dice el proverbio chino, ningún hombre puede impedir que el pájaro oscuro de la tristeza vuele sobre su cabeza, pero lo que sí puede impedir es que añide en su cabellera. "No hago nada sin alegría" decía Montaigne. Al comienzo de El Antiedipo hallamos esta gran frase de Foucault: "No creas que porque eres revolucionario debes sentirte triste."
No sé que tiene que ver esto con ricki Espinoza, no sé que tiene que ver con el punk pero si sé que la tristeza y el bajón a Espinoza se le habían añidado en su cabeza. No sé si era revolucionario o quizás si, mucho más que otros aunque yo lo veo más como un Anarcoperonista, un grito contra toda falsedad en nuestro país tan mentiroso."saquense la máscara y vean la realidad, el que nunca estuvo solo no conoce la vida o la verdad o no sé que dice". Otro grupo que me gustó mucho fue "Embajada Boliviana" que hace muchos años que no tocan más. Durante varias semanas cuando llegaba del trabajo escuchaba los temas "Se va" o "no tengo nada", tema que también hace Ricki Espinoza en un disco de Flemita.